tag:blogger.com,1999:blog-337707962012-01-17T02:06:42.388-03:00xxxxxaxaxaxxxxxxxaxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxFazdelatierrahttp://www.blogger.com/profile/17117022019346828920noreply@blogger.comBlogger681100tag:blogger.com,1999:blog-33770796.post-7455765367262067172009-08-16T21:09:00.006-04:002009-08-16T21:57:21.626-04:00

Hay dolores que nunca pasan. Por eso la tía Juana cuando ya todos suponíamos que se estaba muriendo decía: ¡Cálmenme el alma!Me imagino que en su sueño soporoso veía la típica luz blanca al final del túnel y exclamaba ¡Qué rico! Podía ser también que le acabábamos de dar agua, pero yo estoy convencida de que esa expresión plácida era más por la divinidad que ella suponía la estaba viniendo a

Fazdelatierrahttp://www.blogger.com/profile/17117022019346828920noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-33770796.post-8691782260551148842009-04-07T19:11:00.004-04:002009-04-17T01:08:13.353-04:00

No es que padezca de nada grave, pero debo reconocer que el mal que me aqueja se parece a la muerte. Atrapada entre los pliegues de la cama permanezco gran parte del tiempo.Pensaba que durante la adolescencia debieron ser los cambios de la edad, esa depre media pose que tenía. Pero la tendencia a la inactividad fue ganando espacio. Los fines de semana soleados prefería bajar las persianas de mi

Fazdelatierrahttp://www.blogger.com/profile/17117022019346828920noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-33770796.post-52212773903319582632008-08-29T13:13:00.000-04:002008-08-29T13:15:11.034-04:00

Dijo que durante muchos años ella fue el brazo armado de mi ira contenida. Ahora tengo que explicarle que no necesito que lo siga siendo. El lugar era el mismo, un templo al que llegué un poco por impulso de la contingencia y otro poco por el deseo de querer volver.Abrió la puerta y como quien dice Buenos Días hablaba de mi vida con tal conocimiento que me dio terror. Estaba fuera de práctica y

Fazdelatierrahttp://www.blogger.com/profile/17117022019346828920noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-33770796.post-53955973053646182272008-08-15T18:15:00.001-04:002008-08-15T18:15:47.030-04:00

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I'm so alone tonightMy bed feels larger than when I was smallLost in memoriesLost in all the sheets and old pillowsSo alone tonightMiss you more than I will let you knowMiss the outline of your backMiss you breathing down my neckThey're all out to get youOnce again they are all out to get youOnce againInsecure, what you gonna doFeel so small they could step on youCalled you up, answering

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Las cosas cambian, lo dices a menudo cuando mi desesperanza vuelve rígido el futuro. Y tienes razón. La vida se mueve, las partículas se acomodan sin nuestro examen ni control. Y hay sorpresas.Mi familia dolorosa, por ejemplo, ha cambiado el gesto por estos días, como un animal golpeado que de pronto se vuelve afable.Los últimos años no fueron fáciles para nuestros encuentros. Fallamos en cada

Fazdelatierrahttp://www.blogger.com/profile/17117022019346828920noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-33770796.post-64894397627443687682008-05-18T12:47:00.005-04:002008-05-18T13:29:41.930-04:00

La única conclusión que tuvimos que sacar pasado el tiempo, fue que la inteligencia no bastaba. Que aquel currículum de los padres con hijos brillantes serviría sólo para la escuela pero no certificaría el destino. Por eso, pasados los años, observamos la historia y los pedazos que dejamos en el camino y movemos la cabeza para asentir que más vale funcional que inteligente. Un par de nosotros lo

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Recuerdo de niña la calle larga que me llevaba a la escuela, el camino de vuelta, la atmósfera gris con ese cielo cargado de lluvia en el invierno. Las pisadas en el suelo del montón de niños que volvían como yo a sus casas. Recuerdo las hojas secas caídas en el pavimento y el cerro de la Virgen que aparecía a un costado con sus mitos, extraños personajes y las fantasías que guardábamos de los

Fazdelatierrahttp://www.blogger.com/profile/17117022019346828920noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-33770796.post-50276145331276774002008-03-24T20:11:00.000-03:002008-03-24T20:14:22.591-03:00

Por las noches, la familia se agrupaba en torno a una fogata en la playa, dando la espalda a una especie de campamento gitano que se armaba en los veranos. Ahí comenzaba el espectáculo. Las tías y los tíos celebraban las gracias de las primas, que por cierto, yo consideraba des-agraciadas. Cantaban con la falta de pudor que caracteriza a los desafinados y reafirmaban en el aplauso colectivo la

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No sé cómo va a acabar esto. En algún tiempo el desafío era emplazar a dios para que me salvara. Si era tan bueno y tan clemente, alguna cosa habría de hacer antes de que mi cara terminara en el piso reventada.Pero Luisa dice que el tema con dios es que está durmiendo una siesta. Después de hacer tanta creación dijo que se iría a dormir un rato..(Y hay que decir que un rato para dios no es lo

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Nunca vi a mi madre tan abatida como esa noche. Se agarraba la cabeza entre las dos manos, luego extendía los dedos y la palma derecha para cubrirse los ojos en un gesto como de vergüenza; para tocar su frente como si estuviera afiebrada."Qué hicimos de mal para que nuestros hijos hayan salido así", se lamentaba con desconsuelo, desahogándose frente a mí, como si yo no fuera parte involucrada.Se

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Cristián Warnken El MercurioJueves 21 de Febrero de 2008 Hoy siento la derrota de ser hombre, porque he metido mis pies en el abismo y no puedo sacarlos de ahí; porque vago con una débil lámpara que se apaga, en una larga noche de tormenta, y toco puertas que no se abren, y tiemblo de terror y pena como un niño.Soy una hoja batida por el viento, una casa en ruinas, un árbol caído y sin raíces.

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Intentaba reconstruir una y otra vez el castillo, pero el mar irremediablemente estiraba su brazo espumoso y lo derrumbaba.Estuvo en ese transe durante horas, sin reflexión alguna, aferrada a la idea de que lograría salvarlo. Enterraba sus manos en la arena y cavaba con toda la rapidez que podía para levantar la muralla que duraría segundos antes de que el agua volviera a tragarla. No había

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Hace mucho tiempo que no llegaba a sentirme tan mal conmigo misma. Ayer le decía a mi hija que era inmensamente feliz, más allá de cualquier problema. Sin embargo hoy luzco plana, cansada y espesa como el calor del verano, como una tarde en Los Andes.Pero que sea feliz evidentemente no me salva de aquel juicio oscuro que asoma frente a las dificultades. Es complicado eso de ser optimista a prueba

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Fazdelatierrahttp://www.blogger.com/profile/17117022019346828920noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-33770796.post-46087200285878567552007-12-22T14:15:00.000-03:002007-12-22T16:18:04.844-03:00

En mi casa se comía pollo asado, ensalada de porotos verdes y tomate en la cena de Navidad. Era todo un manjar y un privilegio para nosotros. Estábamos ahí, inmersos en ese clima, en esos olores de nuestra cocina y de todas las cocinas en preparativos. Escuchábamos el sonido de las pistolas espaciales que venían de la calle, el coro de objetos musicales que entraba por los ventanales. Afuera la

Fazdelatierrahttp://www.blogger.com/profile/17117022019346828920noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-33770796.post-71016734242696543792007-12-15T12:08:00.000-03:002008-12-10T04:19:00.117-03:00

Yo las vi como lloraban. No está claro por qué lo hacían. Algunos dirán que es propio de la catarsis del espectáculo. Estrenaron, como todos los años, una gran obra. Sintieron el aplauso, como nunca lo hacen. Recibieron flores, fue todo un éxito pero lloraban. Yo las vi, tristes como son en lo más oscuro de sus miradas, donde aparece el recuerdo, la calle. Estaban emocionadas porque eran las

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Siempre existe el riesgo de perderse. De chica creía en todo y a pesar de lo que pasara a mí alrededor, algo me protegía de los desencantos, de la melancolía y la tristeza ajena. Es un recurso infalible propio de la infancia el seguir adelante, sobrevivir los duelos y los lutos de los otros. En esa primera época, uno tenía la opción de desentenderse, de esquivar la mirada y continuar el juego;

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Finalmente nos enojamos porque nunca dejamos de ser niños, porque cada tanto, ese egoísmo básico necesario para ser alguien, aflora diciendo "esto es mío", este soy yo. Fue lo que nos pasó en la tarde. Tu estabas excedido, como te pones cuando las señales activan tus alertas de catástrofe. Por eso gritaste y golpeaste tu escritorio, mal que mal, se te había muerto un amigo. Yo puedo entender

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En la mañana caí en una laguna de olvido de los deberes mínimos, básicos, cotidianos, de uno de mis trabajos. Estaba frente al cuaderno, mirando mis anotaciones pero no me decían nada. Revisaba las fechas, los acuerdos pero yo estaba en blanco. En un minuto de locura se desarmó completo mi calendario y lo olvidé todo. Caí en pánico y llamé a la oficina para que Miguelito me ayudara. Pero fue sólo

Fazdelatierrahttp://www.blogger.com/profile/17117022019346828920noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-33770796.post-49810202205220098452007-10-26T19:57:00.000-03:002007-10-27T10:56:53.326-03:00

Desperté agitada, expeliendo alguna sustancia química depresiva. Estiré la mano, prendí la radio y me enteré de la muerte de ocho niños en un Sename de Puerto Montt.Recién estaba amaneciendo y la noticia me pareció aterradora, como una catástrofe o la continuación de una pesadilla. Abrí los ojos y lo primero que pensé fue que debía hacerme cargo. "Esta misma mañana le digo a mi madre que le dé el

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Contó Manuel que el diablo siempre lo acompaña, cada noche cuando se acuesta y cada mañana cuando se levanta. Se sienta atrás de él en las negociaciones; es una historia más de Fausto y Mefistófeles. Él dice que no puede arrancar y que cada tanto divisa al demonio en una esquina, hermoso y desafiante encarándole a dios su fracaso. Manuel se ríe y nos mira fingiendo humildad. "Yo no lo busco",

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A veces pienso que me miras y me tienes paciencia sólo porque sabes que será un tiempo. Me disfrutas minuto a minuto como si la vida fuese a acabar. Dices que te lo enseñó la experiencia, que es parte de tu vital sabiduría... Tú tienes esas historias que yo no tengo.No me abandonarás, me dejarás partir, intuyo secretamente. Un día me mirarás con tu gesto profundo:"Fa -me vas a decir- los dos

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Estaba en la antigua casa, en un ambiente fantasmagórico que yo percibía en mi infancia. La casa paterna, el viento y los ladrones queriendo forzar las puertas. Yo recorría los pasillos intentando cerrar con llave. Me había despertado en medio de la noche con la angustia del olvido: ¿Cómo yo, la precavida, había dejado todo abierto antes de ir a dormir?Y ahora se estaban entrando, el viento, que

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no llegarás a ninguna parte así corriendo apurada. La ansiedad te hará tropezar, estas equivocada

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Alberto Montt

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Ayer me encontré con el álbum familiar, uno de tapas con flores amarillas y moradas, de tela gruesa y áspera que siempre estuvo en el closet de la casa, en un lugar de exclusivo acceso de la madre.Sería una mentira si dijera que me sorprendió ver espacios vacíos entre las páginas amarillentas de pegamento. Faltaban emblemáticas fotos de nuestra historia, lo sé aunque ya no recuerdo

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Dicen que no llegaré a puerto contigo. Lo dijeron una vez los amigos y se lo dice ahora una bruja a mi madre. Yo... ¿No llegaré a puerto contigo?Es cierto acaso que tu no mendigarías afuera de las catedrales por mí? No pedirías limosna en las esquinas por mí?Dicen que no llegaremos a puerto mi amor pero de qué puerto hablan ellos. No es entonces un puerto donde estuvimos sentados aquel domingo

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Siempre he sentido miedo y mucha vergüenza por tenerlo.De niña me quedaba despierta hasta tarde para no dormir y no tener pesadillas. En aquella época pensaba en fantasmas, en almas en pena que me aplastaban y me robaban el aliento. En la mañana, al despertar, no quería levantarme porque un oso pardo me agarraría los pies y me arrastraría consigo bajo la cama.Mi madre se desesperaba y en esa

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David pregunta una y otra vez cuánto nos queremos, de qué forma nos relacionamos. Pero tú no entiendes lo que pide, seguramente porque es algo que te incomoda.Yo comienzo a masticar mierda con tus frases desafortunadas y dudo, dudo de todo.De la misma forma en la que invierto tanta energía en esta familia en la que creo, la que anhelo, la que me espera al final de la semana como un premio luego

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No he aprendido a vivir mejor, sólo encontré una manera de explicarlo. Con la convicción de haber recorrido un camino me erguí heroica a ganar batallas, que por cierto, es para lo único que he servido con éxito. El problema es el objetivo: sortear los obstáculos que uno mismo pone, los mismos, los mismos, los mismos.Nada ha cambiado y es lo más doloroso del palo que recibo. Me asfixia, me rompe

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Soy de la maldita especie que no hace nada sin que tenga sentido. Es una torpeza de mi parte no dejarme llevar por trancos largos, descuidados, distraídos. Por esa tonta manía la caída se me hace más dura. A veces las cosas pasan nomas, y no es nada personal contigo po'. No es porque no diste el máximo, porque dios te castiga o porque te equivocaste. Pasan porque pasan y tu fuiste un evento más

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Hoy la miseria golpea insistentemente a mi puerta.La situación es tan precaria en este lugar, a veces, que hay que asegurarlo todo con convenciones, protocolos, aunque no los cumplamos.Deberíamos consagrar el derecho de toda persona a no padecer frío durante el invierno.Hay alguien que dice que soy una princesa bacana, y es cierto. Una princesa bacana pasa frío si no cuenta con una calefacción

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Hoy entré a almorzar a un restaurante que estaba hecho para mí. Yo era su único comensal.La sala estaba pintada completamente de blanco y un gran ventanal me permitió mirar el invierno, el gris pavimento con sus hojas caídas y la gente concentrada en sus rutinas.También vi pasar ante mí, mi propia vida.Estaba ahí tomando sopa, pensando en todas las vueltas que he dado. Jorge Drexler sonaba de

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...el mundo entero padece de obsesidad y a mí se me da tan bien morir de inanición...

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dios Haz un hueco en tus manos inmensas y déjame dormir ahí, mientras los pliegues de tu palma me abrigan, descuidados, los pies. Sálvame de tanto desamor y deja caer tu pelo haciendo noche en este día desierto. Haz brisa con un poco de tu aliento y deja que los ojos se queden por un minuto sobre mis huesos tendidos, para sentir que estás ahí. Ven y no me dejes explicar lo

Fazdelatierrahttp://www.blogger.com/profile/17117022019346828920noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-33770796.post-16924086957228620392007-04-24T13:31:00.000-04:002007-04-24T14:15:44.212-04:00

.Hay una distancia tremenda entre tu y yo, y no sé cómo acortarla.Recuerdo un cuento de la Peri Rossi que se llamaba punto final; se le había extraviado a ella aun cuando lo había guardado en una caja para tenerlo a mano en el momento en que necesitara utilizarlo. Todos hacemos eso con los puntos finales. Decimos que las historias duran lo que tienen que durar pero a la hora de dejar ir o de

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Cuando me dices que No, entierras una daga en mi corazón.Quisiera fuera al estilo del bolero más cebolla, uno de Manzanero pero es peor porque me hundo en un antiguo viaje de soledades.Ahí no es el drama pasional el que me mata, son cada uno de los cadáveres que he dejado en el camino. Es la vieja convicción de que siempre volveré al mismo sitio, porque haga lo que haga, nunca alcanza, porque

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La memoria me trae problemas frecuentemente.En una dimensión, tengo que lidiar con todos aquellos registros grabados a hierro caliente, muchos de ellos que a menudo me hacen trastabillar. Ahí, la memoria me jode, es imposible desconocerla y hay que buscar estrategias para vivir con las marcas, aceptarlas, exhibir las cicatrices y agarrarles cariño, como compañeras de camino que nunca dejarán de

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A veces la vida nos mata, el día nos mata.Encontrarse con los amigos un día viernes por la noche pero tan cansados que no podemos disfrutarlos. Hacer el amor con todas las ganas y el alma... cómo se puede! en medio de tanta obligación y rutina.Estoy medio a medio en la máquina de moler carne, pero aún no me traga.Por eso tu mano, tu gesto, comer pan y contemplar un rayo de sol en la ventana,

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No me había dado cuenta de lo encerrada que viví los últimos años. Debo haber tenido tanto susto para no percibir cómo fue que recogí tan dentro de mí el campamento.Cuando llegué a Santiago hace 13 años tenía miedo de hablar, era una fóbica social. Traté de pasar desapercibida aunque siempre con el cuidado de que todos creyeran que mi silencio era indiferencia. Pero no lo era.Fracasé uno a uno

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No es que me haya enojado con una amiga lo que me pone mal. El tema es que los afectos complican las cosas cuando hay que dar vuelta la página. Y es la demora de ese proceso lo que probablemente me apena. Fue un tiempo tan lleno de mierda, a la que ni ella ni yo le dimos nombre, y bastó una pequeña razón para que finalmente saliera. Yo la perdí de vista hace mucho tiempo y nunca entendí sus

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Tuve que volverme creyente para tener algún santo al que recurrir en esta nueva vida que llevo.He comenzado a elaborar plegarias para evocar a un ángel que se haga cargo de mi ente saboteador.Después de 5 años de continuo análisis terapéutico, tengo ahora que pedirle a dios que le diga a mi misma que me deje en paz, que no se meta, que me deje continuar con el plan.Parece un poco ridículo haber

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A veces siento que desaparezco debajo de ti...Tienes siempre la argumentación para ordenarlo todoy yo no tengo tantas palabras como certezas.No tengo argumentos pero tengo malestar. Mi malestar.Ya no me gusta vivirlo de ese modo, no quiero salir corriendo,no quiero que te vayas así.

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Vivir y no sentir la vergüenza de ser feliz.(Vinícius de Moraes)

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Pudo ser peor, pero aún sonreírnos ante la sorna con que nos trata la vida. Ante la sorna con que tratamos nuestras vidas.Ella me mira, seria, herida, no puede controlar el semblante. Yo le sonrío con solidaridad femenina y pienso:- "No es nada personal, querida. En otra circunstancia hasta hubiésemos sido amigas".Luego ella sonríe y se escuda en los arrumacos de su hija Catalina.Ese que es el

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Mis amantes debieran saber que es muy fácil hacerme feliz con un gesto como el tuyo.Como abrir el mail y encontrarme con este regalo.Gracias Alberto.

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Yo los vi. Vi en sus caras el paso de un tiempo poco amable con sus vidas. Tienen aquella marca en el rostro, siempre presente aunque sonrían. Nos agradecieron los regalos con las pocas palabras que les quedan. Fui tan inmensamente feliz y sentí tanto dolor a la vez, viendo la sorpresa en los ojos de Génesis, la niña de 8 años que llegó a dar esperanza a la familia.Había en esa casa tanta pobreza

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No tengo a quien rezarle pidiendo luz,ando tanteando el espacio a ciegas.. No me malinterpreten,no estoy quejándome..Soy jardinero de mis dilemas.Hermana duda,pasarán los años,cambiarán las modas,vendrán otras guerras,perderán los mismos...y ojalá que túsigas teniéndome a tiro.pero esta noche, hermana duda,hermana duda...dame un respiro.(J.Drexler)

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Nunca le pido nada a Dios, entre otras cosas, porque no me concede lo que le pido. Mas bien, yo no le concedo a él la posibilidad de hacer mis deseos realidad así gratuitamente, sin mérito alguno.La verdad, no creo en dios, no le miro, ni le pienso desde mis tiempos de adolescencia.Y tal vez sea esta cuota de soberbia la que me tiene exausta por estos días. Habiendo jugado tanta energía,

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El otro día estuve cara a cara frente a tu tristeza. No pensé jamás que fuera capaz de recibirla, entre otras cosas, porque la tristeza es en sí un acto solitario.Uno puede "ayudar a sentir", como en los antiguos velorios a la viuda, o decirle a un amigo que ya pasará. Pero sólo logrará salir del paso, romper la incomodidad frente al dolor ajeno. Quienes han estado en ese transe saben que nada de

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Nunca he creído en los astros y otras hierbas pero ayer mi resistencia al esoterismo terminó rendida frente a una grafóloga que insistió en mis virtudes y en mi temor a que los otros no me vean en cuánto valgo y en lo que soy. -"Usted posee una gran capacidad pero está apenada porque cree que tiene que demostrar lo que vale, y eso la inmoviliza".Dijo, también, que no me lo merecía, que yo solía

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Fui criada en la más rigurosa moral y por eso en mi vida nunca hubo permiso para odiar. Estaba prohibido -recuerdo- reírse del amigo que se caía o burlarse de la desgracia ajena. Era un mandato de rectitud, que al no ser cumplido traía la sanción más terrible: la reprobación en la mirada materna.Fue bueno porque nos hizo personas bondadosas, solidarias, sin embargo, también nos alejó de la

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Para Deeply:Los cisnes comprenden los signos. Victor Hugo. (Les Misérables)www.relatosfranceses.com A fuerza de consultar tomos de Historia Natural, nuestro ilustre amigo, el doctor Tribulat Bonhomet había terminado por aprender que «el cisne canta bien antes de morir». Efectivamente, —nos confesaba aún en fechas recientes— desde que la había escuchado, sólo esa música le ayudaba a

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Esta semana ha pasado algo verdaderamente importante para mí. He cambiado para siempre. Un hecho que yo traje a mi vida , seguramente para que me hiciera cambiar. Me siento aliviada y desapegada de todo lo bueno y lo malo que hasta ahora me ha acompañado.He decidido dejar atrás mi antigua historia de amor y ahora vivo el duelo por la pérdida de ese duelo.Ayer lloré con congoja y no pude

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"Tengo la mala suerte de tener una madre que no cree en nada"- me dijo con tono frustrado y una mueca taimada en su boca. Me eché a reír con una risa nerviosa y autocondescendiente. Tiene diez años-pensé- está muy grande para creer que un ratón vendrá a llevarse su diente caído. Y en efecto, no era que ella creyera en ese cuento, se trataba mas bien de una solicitud para que yo, por alguna vez,

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Los hombres modernos no regalan flores. Por eso, tuvo que venir mi padre a dármelas para que yo dejara de tener rencor por ese deseo insatisfecho.

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"Dios, ¿acaso te pedí, desde la arcilla, que me hicieras un Hombre? ¿Acaso te rogué, desde la oscuridad, que me crearas?" (J.Milton, El Paraíso Perdido, X 743-45)

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Le dije que no me importa lo que pase en su vida y es porque, de verdad, NO ME IMPORTA.Ha tenido el descaro de decirme que yo soy buena persona, honesta y leal, como si él tuviese el derecho de juzgarlo. ¡Pero son buenos calificativos mujer! Por qué te molesta!!!!Porque simplemente, me molesta todo lo que de él sale, desde que desapareció hace 10 años.Le expliqué también que no quiero enterarme

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No sé por qué me ha entrado un terrible asco con la primavera, la vida, el amor, la reproducción.Los peces de mi pecera tuvieron por primera vez hijos hace un par de meses y entendí que era un milagro conmovedor. Hace unos días, sin embargo, volvieron a parir y ya me parecieron una peste repugnante. No puedo explicar por qué, pero es una sensación parecida a la que da cuando se descubre de niño,

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Las amistades deberían acabarse así como un contrato cualquiera que caduca al no renovarse. Decir: "Hasta luego señores, fue un gusto verlos por aquí en esta temporada, ya no tenemos asuntos pendientes". Porque eso de alargar las cosas innecesariamente debería ya bastarnos en las relaciones de pareja. Porque un amigo, básicamente tiene un fin utilitario, aunque no queramos reconocerlo. Y no es

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Recuerdo complejo: el aroma a tierra mojada, a cemento mojado, mientras la madre con su vestido de primavera riega las plantas. Mi súplica para que moje el muro que da al jardín y mi boca, mi nariz infantil tratando de comer, lamer, mascar ese cemento terroso, como si fuera la única forma de absorverlo todo...

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Por las noches, la familia se agrupaba en torno a una fogata en la playa, dando la espalda a una especie de campamento gitano que se armaba en los veranos. Ahí comenzaba el espectáculo. Las tías y los tíos celebraban las gracias de las primas, que por cierto, yo consideraba des-agraciadas. Cantaban con la falta de pudor que caracteriza a los desafinados y reafirmaban en el aplauso colectivo la

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I'm so alone tonightMy bed feels larger than when I was smallLost in memoriesLost in all the sheets and old pillowsSo alone tonightMiss you more than I will let you knowMiss the outline of your backMiss you breathing down my neckThey're all out to get youOnce again they are all out to get youOnce againInsecure, what you gonna doFeel so small they could step on youCalled you up, answering

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